30 Seconds To Mars

Страница: 1

Сообщений 1 страница 7 из 7

Поделиться12009-08-16 15:44:14

Автор: Devil47h
Магистр Лунных Дел
Откуда: Киев, Украина
Зарегистрирован: 2009-05-03
Приглашений: 0
Сообщений: 3583
Уважение: [+526/-0]
Позитив: [+629/-0]
Пол: Женский
Возраст: 35 [1989-07-20]
Провел на форуме:
1 месяц 18 дней
Последний визит:
2013-08-17 00:21:33

Как известно группа 30 Seconds To Mars сейчас работает над своим новым альбомом, который получил название "This Is War".
Недавно стало известно, что музыканты возможно сделают инетрент-релиз пластнки и любой пользователь сети сможет бесплатно скачать альбом уже в день его выхода вполне легально. Хотя эта информация точно ещё не подтверждалась. Судя по всему источником стало сказанное Джаредом Лето:
"Все может быть. Вы никогда не знаете, что принесет вам будущее. Может, мы просто выложим новый альбом в интернет
и посмотрим, захочет ли кто-то его скачать. Все равно мы за всю свою историю не заработали
ни пенни на продажах альбомов, так почему мы должны заморачиваться над этим сейчас?".
Надо сказать, что рассуждения Джареда вполне здравы, ведь как это обычно бывает, альбом появится в сети ещё до
даты официального релиза.
К слову, продюсером записи выступает британец Флад, который работал с U2, Depeche Mode, Nine Inch Nails, Sigur Ros.

УКРАИНСКИЙ ФОРУМ - http://30stmukraine.2bb.ru/

Треклист пластинки This Is War:

01. Hurricane (ft. Kanye West)
02. Panacea
03. Kings & Queens
04. Search + Destroy
05. Night of the Hunter
06. Artifact
07. This is War
08. The Rescue
09. Call to Arms
10. The Fight
11. Revelation
12. Escape
13. Alibi
14. Revenge
15. No Ordinary World

Поделиться22009-10-15 23:23:48

Автор: Devil47h
Магистр Лунных Дел
Откуда: Киев, Украина
Зарегистрирован: 2009-05-03
Приглашений: 0
Сообщений: 3583
Уважение: [+526/-0]
Позитив: [+629/-0]
Пол: Женский
Возраст: 35 [1989-07-20]
Провел на форуме:
1 месяц 18 дней
Последний визит:
2013-08-17 00:21:33

На днях "30 Seconds To Mars" снимали своё новое видео на сингл "Kings and Queens". В массовке участвовали исключительно фанаты группы, которые попали на съёмочную площадку, приняв участие в конкурсе, проводимом на официальном сайте “30 Seconds To Mars”.

Поделиться32009-10-15 23:25:04

Автор: Devil47h
Магистр Лунных Дел
Откуда: Киев, Украина
Зарегистрирован: 2009-05-03
Приглашений: 0
Сообщений: 3583
Уважение: [+526/-0]
Позитив: [+629/-0]
Пол: Женский
Возраст: 35 [1989-07-20]
Провел на форуме:
1 месяц 18 дней
Последний визит:
2013-08-17 00:21:33

30 Seconds To Mars - Kings and Queens
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=x2qFP1zGGFU[/youtube]
http://www.youtube.com/watch?v=x2qFP1zGGFU

Поделиться42009-11-08 16:16:09

Автор: Devil47h
Магистр Лунных Дел
Откуда: Киев, Украина
Зарегистрирован: 2009-05-03
Приглашений: 0
Сообщений: 3583
Уважение: [+526/-0]
Позитив: [+629/-0]
Пол: Женский
Возраст: 35 [1989-07-20]
Провел на форуме:
1 месяц 18 дней
Последний визит:
2013-08-17 00:21:33

Анекдоты про Марсов

Томо:
- Ты чего такой грустный?
Шеннон:
- Да вот за девушкой приударил...
Томо:
- Ну и?
Шеннон:
- Пpиубил...

Шеннон ругает Джареда за то, что тот постоянно
висит на телефоне.
- Но это же по работе! - оправдывается Джаред.
- В таком случае, я попрошу тебя не называть людей по работе зайчиками,
кисками и пупсиками!

[more=Читать далее...]

Идёт пьяный Джаред вечером по улице, шатается из стороны в сторону..
Фигак, присел на урну и сидит..
К нему подходит полицейский и говорит:
- Чё ты здесь сидишь? Это место для мусора!
Джаред встаёт и говорит:
- Извините, садитесь, пожалуйста!

Спускается Джаред по трапу самолета, и у него сползают штаны:
- Задолбал Аэрофлот! То застегните ремни, то расстегните!

Шеннон учит Джареда:
- Вот, вырастешь, поумнеешь и поймёшь, как полезно прикидываться глупым.
- А что же сейчас?
- А сейчас хотя бы пойми, что прикидываться тебе нет необходимости.

Шеннон:
- Вчера пытался собраться с мыслями.
Томо:
- Ну и как?
Шеннон:
- Всё путём: собрались, посидели, выпили!

Шеннон:
- Ну, ты и придурок!!! Такого идиота ещё свет не видывал!!!
Джаред:
- Ну, так уж получилось, я только вернулся, желание переполняло...
Шеннон:
- Это-то понятно, но ты мне скажи — нахера ты любовника моего трахнул?!!

Шеннон Джареду:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

Джаред будит в полночь Шеннона:
- Дорогой, мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?

Томо:
- Ребята! Я знаю, когда наступит конец света!
Братья Лето:
- И когда же?
Томо:
- Ночью!

Марсы на пляже:
- Ну че, ребята, соблазним на троих?

Шеннон проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.
- Что Вы ищете? - спросил Шеннон.
- Деньги, - отвечает вор.
- Гм. Разбудите, если найдете что-нибудь.

Томо говорит с Шенноном по телефону:
- Мне не срочно — долг пока можешь не отдавать... Но если вдруг понадобится — я приеду к тебе с утюгом и паяльником. Что значит «зачем»? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги...

Джаред:
- Вчера выяснилось, что мой парень — гей. Я обалдел, когда узнал.

Высокая и худая девушка знакомится с Шенном:
- Я — модель!
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный.

Молодой журналист берет интервью у Джареда:
- Сколько вам лет?
- Разве вы не знаете, что спрашивать возраст неприлично?
- Ой, так вы девушка?!..

Шеннон звонит домой:
- Джаред, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Томо в преферанс играем.
Джаред, прикрыв трубку ладонью:
- Томо, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.

Томо Джареду:
- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Не надо!!!... Я только что оттуда...

Доктор спрашивает Джареда:
- Как Вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь — не могу заснуть.

Джаред:
- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

Марсы в темной аллее:
- А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Ой, это ограбление?
- Нет, блин, утренняя зарядка!

Томо приходит на студию после дня рождения.
Джаред (грозно):
- Пил?
Томо:
- Шампан стаканского.

Джаред и Шеннон после знатной попойки, утром. Джаред, держась за голову:
- Что вчера было? Нифига не помню.
Шеннон:
- Счастливый!

Джаред:
- Я вчера у окулиста был.
Шеннон:
- И что он сказал?
Джаред:
- Сказал буквы учить!

Джаред:
- Дорогой, а давай мы с тобой поменяемся на выходные!
Шеннон:
- Это как?
Джаред:
- Ты будешь стирать и готовить, а я буду тебя хотеть...

Джаред:
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
Шеннон:
- Да с тобой иначе нельзя.
Джаред:
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!

Констанс Джареду:
- Джаред, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, — он кто, твой новый знакомый?
- Ну, скажешь тоже, «знакомый»... Да какой там знакомый?! Мы и переспали-то всего пару раз!

Томо:
- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
Шеннон:
- Ну... Можно снять страшных баб...

Джаред:
- Дорогой, как ты считаешь, я красивый?
Шеннон:
- Да.
Джаред:
- Вот просто да, и все?
Шеннон:
- Да, ты красивый.
Джаред:
- Да, ты красивый. Как кобель сивый! Так, что ли?
Шеннон:
- Нет, ты не кобель.
Джаред:
- Ну, спасибо, дорогой! А ты — не козел! Спокойной ночи!

Друг говорит Марсам:
- Пацаны, вы знаете — Джон голубой!
- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...

- Алло! Шеннон, привет.
- Томо, привет. Тебе, наверное, Джареда? А он не может подойти - он в душе.
- Да, да... Я в курсе. Ты нам полотенце сюда принеси, пожалуйста.

Шеннон Джареду:
- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а... хорошо, еще одеться успели!

- Томо, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Джей, я волнуюсь.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье!

Смерть: Я завтра зайду в 10.
Shann: Бля..., Томо! Смени ник!

Томо Шеннону:
- Он пьяный! Он же лыка не вяжет!!
- Спорный аргумент. Я его, например, и трезвым не свяжу.

Джаред:
В юности я любил прикалываться и показывать «пьяного дурачка». С возрастом это дается мне всё легче...

- Милое дитя, кто научил тебя так ругаться матом?
Джаред:
- Научил... научил... Как будто человек не может обладать талантом от рождения!

Джаред:
- Солнышко, будешь кофе?
Шеннон:
- Да, дорогой!
Джаред:
- Да нет, это я сам с собой разговариваю...

- Джаред, кем это Вы себя мните?
- Не Ваше это дело, кем я себя мну.

Шеннон приходит домой и, видя Джареда с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Джаред вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

Разговаривают Шеннон с Джаредом по дороге из магазина:
Шеннон:
- Аккуратнее неси пакет!
Джаред:
- А чё такого?
Шеннон:
- Да просто если ручки у пакета порвёшь — я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
Джаред:
- Угу... А если я пакет лизну?

Встречаются Томо и братья Лето:
- Ну, как выходные?
- Отдохнули с умом!
- А вы как?
- А мы с дурью!

Тим разговаривает с Томо:
- Ты знаешь, Шеннон и Джаред помирились?
- Они хотели бы, но, к сожалению не могут.
- Почему же?
- Они забыли, из-за чего поссорились.

Маленький Джаред спрашивает:
- Шеннон, а что такое зима?
- Посмотри в морозильнике.

- Шеннон, ты где был?
- Бегал...
- Опять бегал, бегун хренов! Нет бы в студии работать, нет, ни фига... Достал уже, козёл! Спортсмен, твою мать! Так, о чём это я? Ах да... А почему майка сухая?

Менеджер Марсов оправдывает ребят перед журналистами:
Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?
Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых
тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.

- Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике — Томо, скажи честно, чe ты куришь?

Шеннон обучает Джареда вождению. И говорит:
- Если видишь зеленый свет — то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...

Джаред:
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Джаред Шеннону:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

У Джея спрашивают:
- Картина: стоят три голых педика вплотную друг за другом... Что бы это значило?
- У среднего день рождения.

Тим сидит перед концертом в гримерке, для разогрева хоп сто грамм. Занюхал, хоп, опять тяпнул. Тут влетает ошалелый Шеннон:
- Прикинь! У меня томы с3,14здили!!!
Тим:
- Ну и поx…, - хоп, ещё одну стопку.
- Не, ну ведь напрочь же с3,14здили! На чём я играть то буду?!!!!
- Да ладно, пох…
- Ну, прикинь, если бы у тебя 3 струны увели!!!!
- Да ПОХ! Я все равно на одной играю.

Тим Шеннону: “Ты что стучишь на “ля”?
Шеннон: “А ты что играешь на “бум”?

Джаред спрашивает Томо:
- Какая разница между барабанщиком и басистом?
- Пол-такта!

Джаред:
- И вообще, зачем группам басисты?
Шеннон:
- Чтобы переводить барабанщику ноты!

Томо спрашивают:
- Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
- Убрать от него ноты.
- Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика?
- Поставить их перед ним.

Тиму задают вопрос:
- Зачем группе барабанщик?
- Чтобы гитаристы казались умными!

Джаред:
- Как заставить басиста играть тише?
Томо:
- Положить перед ним нотный лист.
Джаред:
- А еще тише?
Шеннон:
- Напишите на нем ноты.

Разговор Тима и Томо.
Тим говорит Томо:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!

После концерта, Марсы в гремерке отдыхают.
Джаред: эх ништяк отыграли обидно только что вот эту самую классную песню не сыграли!
Шеннон: как не сыграли?! я её третьей сыграл!
Томо: Да?! А я пятой…

Поделиться52010-04-14 02:14:05

Автор: Natali666
Hello Tomonah =)
Откуда: Украина. Киев
Зарегистрирован: 2009-07-07
Приглашений: 0
Сообщений: 8
Уважение: [+3/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Женский
Возраст: 35 [1989-06-13]
Провел на форуме:
2 часа 22 минуты
Последний визит:
2011-11-08 20:24:37

Такссс Томонах, можно добавить)))

Шеннон зашел в магазин и громко кричит продавщице:
- Спичек!
- Не кричите так, я не глухая! Раскричался тут! Вам каких, с фильтром или без?

[MORE=More...]Шли Томо и Шеннон густым лесом. Вдруг на них напали разбойники:
- Деньги или жизнь!
В этот же момент Шеннон обращается к Томо:
- Слушай, я вспомнил, что я тебе должен 50 баксов. На тебе деньги, и мы в расчете.

Пьяный Томо писает возле забора. Подходит полицейский.
- Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?!
- А что, у меня - шланг?

Шеннон говорит Джареду:
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как же я узнаю, когда ты захочешь?
- Ты меня только разбуди...

Томо:
- Эй, Джаред! Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
- Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет до двухсот лет.

Джаред спрашивает местного жителя:
- Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
- Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку...

Томо спрашивает Шеннона:
- Шенн, ты не видел в доме книгу “Как прожить сто лет?”
- Я ее порвал!
- Но зачем?
- Джаред её хотел начать читать!

Едут в машине Шеннон, Джаред, Томо и Эмма.
Останавливает машину полицейский патруль:
-Уважаемый водитель вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000 баксов.
Шеннон:
-Вот и хорошо, я на них права куплю!
Патрульный:
-Что, вы ещё и без прав?
Джаред:
-Не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Патрульный:
-Что вы ещё и пьяный?
Эмма выскакивает из машины, убегает и кричит:
-Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье Томо. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:
-Что, уже граница?

Проходит воскресная проповедь в церкви. Вдруг слышится гром и сквозь дым появляется огромный, страшный Сатана. Все со страху спрятались под лавки или убежали, кроме Шеннона. Сатана подходит к нему ближе и говорит:
- Глупец, ты знаешь кто я?!
Шеннон:
- Да, конечно!
Сатана:
- И что ты меня совсем не боишься?!
- Чего мне бояться… Я 38 лет живу с нашим братом!

Шеннон приходит домой и сталкивается с неожиданным нововведением:
- С этого дня переходим на четкий хозрасчет, - заявляет ему Джей. Хочешь пообедать – 20 баксов. Одежду постирать – 15. Ну, а если носки и трусы – 5.
Шенн, немного подумав, отвечает Джареду:
- А теперь послушай меня…Если захочешь мужика в постель, плати 200 баксов. Если на диване – 150. Ну, а на полу – 50.
Довольный ответом, Шенн укладывается в постель спать. Через минуту появляется Джаред и дает ему 2000 баксов:
- Давай мой кобель, на все.

Шеннон с Джаредом у доктора:
- Доктор! Он ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыбу, хлеб, колбасу - ничего!
- Почему?
- Нету!

Заходит Томо в спальню, там его встречает Шенн. А рядом ходит персидский кот, почему-то полностью лысый…
- А что с котом случилось? Чего он лысый стал?
- Но милый, ты же сам мне сказал, когда звонил: “Детка, брей киску, я скоро приеду”…

Шеннон – Джареду:
- Ну, Джей, чем сегодня меня порадуешь?
- Шенн, все то, что тебя может порадовать, я еще вчера с Томо выпил!

Девушка стоит у обочины, едет Джаред на машине, видит — молодая девчонка, стоит, мёрзнет, думает, «Дай подвезу!».
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
— Мужчина, минет сделать не желаете?
Джаред обалдело: — Я? КОМУ??

Джаред — Шеннону:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал.

Шенн говорит Томо:
- Джареда вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует Джаред?
- Джаред хорошо, а вот собака сдохла.

Джаред приходит домой с пакетиком шмали.
Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер.
Как проверить, вдруг найдут? - Его осеняет: подходит к двери,
сам себе стучится, сам себе отвечает: - Тук-тук!- Кто там? - Полиция! Шмаль есть?
- Нет! - А под ковром?ТААААК! - думает Джаред, надо перепрятать!
Положил за шкаф - и та же ситуация: - Тук-тук! - Кто там? - Полиция! Шмаль есть?
- Нет! - А под ковром? - Неа! - А за шкафом?
ТААААК! ... В общем ситуация повторяется еще и еще. - Тук-тук! - Кто там?
- Полиция! Шмаль есть? - Нет! - А под ковром? - Неа! - А за шкафом? - Неа!
- А в холодильнике? - Неа! - А под диваном? - НЕА! - Черт, куда ж я ее спрятал?!!!

Укуренные Марсы собрались домой. Шеннон, самый близкий к поверхности сознания, руководит: - Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие! Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
Водитель: - Вы что, траву курили? - А как догадался???
- "Как догадался"... Сидят втроем на переднем сидении, молчат все время...

Приходит Томо домой, накуренный, просто никакой. Думает: "Только бы перед мамой не спалиться, только бы не спалиться". Она ему:
- Садись сынок, покушай.
Тот садится, начинает есть. Мать смотрит на него и говорит:
- Сынок, ты бы хоть вилку взял.
А он возмущенно:
- Кто накуренный, я накуренный?!

Братья Лето хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно пустом номере на восьмом этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник, катаются. Кайф! Через какое-то время Шеннон, который сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На
пороге стоит Джаред, который снаружи сидел, и, стукая себя пальцем в лоб, говорит:
- Ты что, козел, я же упасть мог!

Сидят Марсы на хате!
Тут вламываются полицейские и кричат - ВСЕМ ЛЕЖАТЬ!
Ну, все легли, а Бобби не лёг!
Они повторил 3 раза, а он сидит на диване с газетой и не ложится!!!
Подходит полицейский кидает его на пол!
Смотрит, что у него топор в спине и говорит!
-Кто его убил?
Повторил, раз 5 все молчат.
Он спросил последний раз!
И тут Шенн говорит:
- А мы не знаем, он убитый пришёл!

Томо и Шенн сидят в квартире и курят траву. Вдруг - звонок
в дверь. Один другому говорит:
- Томо, пойди и посмотри, кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит Шенну:
- Шенн, там какие-то два мужика и две бабы.
Шенн:
- А-а, ништяк, открывай - это "АББА".

Встречаются Шеннон и Джаред. У Шеннона кулек с курицей в руках.
- Что там у тебя?
- На, посмотри.
Раскрывает кулек, Джаред смотрит и спрашивает:
- Это курица?
- Нет, это хавается.

Джаред:
- Ты сказал — давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Шеннон:
- Я не исчез — я УБРАЛСЯ!

Шеннон Томо:
- Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке домой приползает, гад!

Джаред подходит к Шеннону и спрашивает:
- Шенн, почему ты стоишь у окна, когда я пою?
Шеннон:
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

Джаред выходит из кинотеатра:
- Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот барабанщик Шеннон из 30 Seconds To Mars, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист!

Заходит медсестра в палату.
- Мистер Лето, проснитесь.… Ну, проснитесь же...
Шеннон посыпается.
- Что такое случилось?
- Пора снотворное принимать!

Сидит Джаред (Д) в кабинете у психиатра (П).
П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
Д (долго думает, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
Д: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

Ссорятся Шеннон с Джаредом. Джаред:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Шеннон, с любопытством:
А второй кто?!!
-... да ты и с первым-то не знаком...

Глухой ночью Джаред слышит, как пьяный Шеннон возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет - и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Джаред не выдерживает:
- Что у тебя там?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.

Шеннон «пилит» Джареда:
- Я был глухим и слепым, когда согласился жить с тобой в одном доме!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!!!

Шеннон готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает Джаред:
- Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Шеннон удивленно смотрит на Джареда:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Джаред спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

- Шенн, наточи, пожалуйста, ножи.
- Джей, тебе доктор запретил все острое.
- Но, я ведь не буду, их есть.
- Джей, не спорь, психиатр сказал: "Ничего острого". Ему виднее.

Джаред - Шеннону:
- Я уезжал, меня не было дома шесть недель! А теперь я приезжаю - и что вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Ни одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо.

Джаред Шеннону: - Шенн, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки...
Шеннон, пpeдcтaвляя ceбe Джареда, cклoнившимся oбнaжeнным oкoлo paкoвины, шeпчeт: - Дa, Джей...
Джаред: - Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь...

- Запомни, Джей: умный человек всегда во всем сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен.
- Ты в этом уверен, Шенн?
- Абсолютно.

Обедают за столом Марсы.
Шеннон берет ложку, пробует суп, спрашивает у Томо:
- Ты суп солил?
- Солил.
Спрашивает у Джареда:
- А ты солил?
- Солил.
- Ну, тогда и я посолю.

Врач спрашивает Джареда:
- Итак, ваша память улучшилась?
- Конечно, улучшилась. А кто вы такой, и почему это вас так интересует?

На день рожденье Шеннона:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош, наливать, завтра концерт.

Марсов спрашивают:
- А в Америке хорошо?
- Везде хорошо, где нас нет.
- Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?

Шеннон после долгого разговора с братом:
- ААА!!! БЛЯ!!! Что это?!!!
Томо:
- Это нервы...

Джареда спрашивают:
- Вы что, сирота?
- Нет.
- А почему в анкете на вопрос «Имеете ли вы родственников» ответили:
«не имею»?
- Потому что я ИХ — НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ — РЕГУЛЯРНО.