Меня зовут Форрест Гамп. Меня так и называют.
Мама всегда говорила, что жизнь как коробка конфет. Никогда не знаешь, что внутри.
Больше всего на встрече с президентом мне понравилась еда.
Мама всегда говорила, что о человеке можно судить по его обуви. Куда он идет, где он был. У меня было много обуви. Если постараться я могу вспомнить свои первые ботинки. Мама говорила они волшебные, в них можно было дойти куда угодно.
Однажды, у нас остановился один парень, у него был чемодан для гитары. Я любил гитару, она красиво играла.
Мама говорила, что чудеса случаются каждый день. Не все с этим согласны, но это так.
Если бы Бог хотел, чтобы все люди были одинаковые, то он всем бы дал ортопедическую обувь.
Вы представляете, 5 лет я играл в футбол, а потом получил диплом. Мама мною гордилась.
Мама говорила, что нужно оставлять прошлое позади, чтобы идти вперед.
Меня послали во Вьетнам. Это в другой стране.
Во Вьетнаме мне нравилось что всегда было куда идти. И всегда было чем заняться.
Однажды начался дождь и не прекращался четыре месяца. За это время мы узнали все виды дождя: прямой дождь, косой дождь, горизонтальный дождь, и даже дождь, который идет снизу вверх.
Дерьмо случается.
Почему-то играть в пинг-понг мне было легко. Я стал играть в него все время. Я играл, даже когда играть было не с кем. Я много играл в пинг-понг. Даже во сне.
Дурак дураку рознь.
Мама говорила, что человеку нужно лишь необходимое. Остальное показуха.
Однажды без всяких причин я решил немного пробежаться. Я добежал до конца тропинки и подумал: а не пробежать бы мне весь город. После этого я подумал не пробежать бы через округ Гринбоу. А раз я оказался так далеко, то почему не пересечь весь штат Алабама. Без всякой цели я просто бежал. И добежал до океана.
Странно, почему-то люди видели в моем беге смысл.
Мама всегда говорила, что смерть это продолжение жизни. Но лучше бы смерти не было.
Я может быть не очень умный, но я знаю, что такое любовь.
Источник: http://do-nuts.ru/
Цитаты из Кинофильмов
Сообщений 1 страница 8 из 8
Поделиться12009-05-07 00:34:30
- Магистр Лунных Дел
- Откуда: Киев, Украина
- Зарегистрирован: 2009-05-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3583
- Уважение: [+526/-0]
- Позитив: [+629/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 34 [1989-07-20]
- Провел на форуме:
1 месяц 18 дней - Последний визит:
2013-08-17 00:21:33
Поделиться22009-10-24 18:52:31
- Магистр Лунных Дел
- Откуда: Киев, Украина
- Зарегистрирован: 2009-05-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3583
- Уважение: [+526/-0]
- Позитив: [+629/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 34 [1989-07-20]
- Провел на форуме:
1 месяц 18 дней - Последний визит:
2013-08-17 00:21:33
Револьвер
1. «Величайший враг спрячется там, где вы меньше всего будете его искать», — Юлий Цезарь, 75 г. до н. э.
2. «Единственный способ стать умнее - играть с более умным противником», — основы шахмат, 1883 г.
3. «Первое правило бизнеса — защищайте свои инвестиции», — этикет банкира, 1775 г.
4. «Войны нельзя избежать, её можно лишь отсрочить к выгоде вашего противника», — Никколо́ Макьяве́лли, 1502 г.
— В любой игре всегда есть соперник и всегда есть жертва, вся хитрость вовремя осознать, что ты стал вторым и сделаться первым.
— Мне не нравится чувствовать себя в клетке, не нравилось и не будет нравиться. А с какой стати человек должен делать то, что ему не нравится.
— Всегда есть выбор
— Не зря говорят "Чем труднее битва - тем слаще победа"
— Мудрец говорит, что в мире существует лишь одно правило: крохотный вопрос, от которого зависит наша удача. Чем чаще будет звучать этот вопрос, тем сильнее мы будем становиться. Вы поняли что это за вопрос, мистер Грин? - Что это дает МНЕ?
— Чем дальше, тем слаще речь
— Общаясь со специалистами я понял одну вещь: ни хрена эти специалисты не рубят. Любое правило можно обойти, любой закон можно нарушить. Отныне я намерен нарушать их все, потому что отчаявшиеся люди совершают отчаянные поступки.
— Этот очень странно, но мне даже сейчас не хочется их отдавать, я понимаю, что с собой их не заберешь, так что ж тогда горевать? И какого хрена мне сейчас так тошно? А мысль, что я помогаю этим двум скотам, никак не облегчает ситуацию.
— Шахматы и разводки - опасное сочетание.
— Чем искушеннее игра, тем искушеннее соперник. Если соперник поистине хорош, то он загонит жертву в ситуацию, которой сможет управлять. И чем ближе она к реальности, тем ей легче управлять. Найди слабое место жертвы и дай ей немного того, чего ей так хочется. Отвлекай жертву, пока она корчится в объятиях собственной жадности.
— Чем масштабнее разводка - тем она древнее и ее проще провернуть. По двум причинам: людям кажется, что разводка не может быть такой древней и масштабной. Не могло ведь так много людей повестись на нее. И наконец, когда жертва начинает сомневаться, что соперник ей равен, на самом деле она начинает сомневаться в своих собственных интеллектуальных способностях, но никто в этом не признается. Даже самому себе.
— Лучшего соперника ты находишь там, где меньше всего его ищешь.
— Какой победитель думает о поражении? Но, когда сталкиваешься с тем, с чем столкнулся я… новая беспощадная реальность заставляет понять простой факт, который все мы стараемся игнорировать: «Победить невозможно!», единственная гарантия, которую ты получаешь, ввязываясь в эту игру, гарантия проигрыша, вопрос лишь в том – когда это произойдет?
— И что, спрашивается, они тянут? Могли бы сразу забрать у меня все деньги, нет, они хотят, чтобы я мучился, эти извращенцы хотят, чтобы я платил, платил за свою собственную боль. Я впервые в жизни становлюсь жертвой таких зверских опытов. Каждый раз, когда я об этом думаю, во мне что-то умирает. Я всегда утверждал, что просто так никогда и ни кому не сдамся, что меня скорее разорвут на куски, чем подомнут, и, вот я сломлен, они нашли мое слабое место: застигли врасплох, поймали на мушку, задели за живое. Я одной ногой стою в могиле, но обеими руками вцепился в гроб. Я спекся, сдулся… Воткните в меня вилку и посмотрите потечет ли кровь. Я словно в гипнозе застрял где-то между молотом и наковальней. Я выпал из реального мира! Больше всего на свете я хочу, чтобы меня оставили в покое.
— Есть в каждом из нас что-то такое, о чём мы даже не подозреваем. То существование, которое мы будем отрицать до тех самых пор, пока не будет слишком поздно, и это что-то потеряет для нас всякий смысл. Именно это заставляет нас подниматься по утрам с постели, терпеть, когда нас донимает занудный босс, терпеть кровь, пот и слёзы. А всё потому, что нам хочется показать другим, какие мы на самом деле хорошие, красивые, щедрые, забавные и умные. „Можете меня бояться или почитать, только, пожалуйста, не считайте меня таким же как все“. Нас объединяет это пристрастие. Мы наркоманы, сидящие на игле одобрения и признания. Мы готовы на всё, лишь бы нас похлопали по плечу и подарили золотые часы или прокричали „Гип-гип-мать-его-так-ура!“. Смотрите, какой умный мальчик завоевал очередную медальку, а теперь натирает до блеска свой любимый кубок. Все это сводит нас с ума. Мы не более, чем обезьяны, нацепившие костюмы и страждущие признания других. Если бы мы это понимали, мы бы так не делали. Но кто-то специально скрывает от нас истину. Если бы у вас появился шанс начать всё сначала, вы бы непременно спросили себя..: „Почему?“.
— Красота - это ангел, несущий разрушение. Как нечто настолько красивое, может нести столько зла. Но не существует на свете такого ангела, который был бы настолько разрушителен как их алчность. В конце концов она их всех погубит. Им кажется что они могут с этим справиться. Но алчность это та единственная змея, которую невозможно околдовать. Надо было убить его, давным-давно...
— Не задавай вопросов - не услышишь лжи.
Ави: «Как ты выигрываешь?».
Джейк: «Все очень просто. Ты делаешь основную работу, а я тебе лишь помогаю. Я должен скармливать тебе маленькие кусочки, заставляя поверить, что ты сам их выиграл. Потому что ты - умен, а я, стало быть, глуп. В каждой игре всегда есть тот, кто ведет партию и тот, кого разводят. Чем больше жертве кажется, что она ведет игру, тем меньше она ее в действительности контролирует. Так жертва затягивает на своей шее петлю, а я, как ведущий игру, ей помогаю».
Ави: «Так что, это и есть хваленая формула?».
Джейк: «Формула необычайно глубока по своей эффективности и области приложения, но в то же время ужасно проста и абсолютно логична».
Поделиться32009-10-24 18:54:01
- Магистр Лунных Дел
- Откуда: Киев, Украина
- Зарегистрирован: 2009-05-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3583
- Уважение: [+526/-0]
- Позитив: [+629/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 34 [1989-07-20]
- Провел на форуме:
1 месяц 18 дней - Последний визит:
2013-08-17 00:21:33
Побег из Шоушенка
* Я надеюсь, что смогу перебраться через границу. Я надеюсь увидеть моего друга и пожать его руку. Я надеюсь, что Тихий океан окажется таким же голубым, как в мои мечтах. Я надеюсь.
* А здесь все невиновны. Ты что, не знал?
* А ведь знаешь, раньше я был честным банкиром. Нужно было сесть в тюрьму, чтобы стать мошенником.
* Эти стены имеют одно свойство: сначала ты их ненавидишь, потом привыкаешь, а потом не можешь без них жить.
* Некоторые птицы не были рождены для клетки.У них слишком яркие перья.
* Выбор очень прост - занимайся жизнью или занимайся смертью
* У каждого человека наступает момент,когда он взрывается.
* День новый - дерьмо старое.
* Начни жить или начни умирать.
Поделиться42010-02-24 12:06:00
- В скафандре
- Откуда: Киев-Бровары
- Зарегистрирован: 2010-02-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 55
- Уважение: [+21/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 43 [1981-03-08]
- Провел на форуме:
1 день 11 часов - Последний визит:
2011-09-13 19:57:15
Не "Форрест Гамп" реально навека, только цитаты языком оригинала звучат не сравнимо круче. Роберт Земекис прыгнул выше своей головы. Пару лет назад слышал, что он вынашивает идею снять сиквел.
"Собачье сердце", Профессор Преображенский и доктор Борменталь:
- Не читайте до обеда советские газеты!
- А ведь других нет.
- Вот никакие и не читайте.
"Запах женщины", полковник:
- Я всегда знал, какой путь правильный. Я всегда это точно знал, но никогда по нему не шел. Знаете почему? Потому что это было слишком трудно.
"Бойцовский клуб", Тайлер/безымянный герой Эдварда Нортона:
-Лишь утратив всё до конца, мы обретаем свободу.
"Запах женщины", полковник:
- На свете есть два типа людей: кто-то встречает грозу, а кто-то прячется от неё под крышу. Крыша лучше.
"Бойцовский клуб", Тайлер:
-Вещи, которыми ты владеешь, в конце концов овладевают тобой.
"Перл Харбор":
-Ты пудришь мне мозги...
-Что?..
-Но делаешь это очень красиво
"Безумный город":
-Теперь ваш маленький музей самый знаменитый в стране. Миссис Бэнкс, у вас будет столько костей динозавров, хоть жопой ешь!
"Интервью с вампиром":
-Вампиры, которые делают вид, что они люди, делающие вид, что они вампиры.
-Авангард!
"Ну ты и придурок":
-Знаешь, что мне нравится? Что ты - мужчина, а я - женщина.
-Да, это многое упрощает
"Сердцеедки":
-Нет, мы не толжны; Бог все фитеть.
-Да, так и есть - любопытный засранец
"Без вины виноватый":
-Если "да", выстрели себе в голову три раза.
-Не надо, Гарри, это уловка!
Поделиться52010-03-02 14:21:28
- В скафандре
- Откуда: Киев-Бровары
- Зарегистрирован: 2010-02-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 55
- Уважение: [+21/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 43 [1981-03-08]
- Провел на форуме:
1 день 11 часов - Последний визит:
2011-09-13 19:57:15
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я волновался и раньше. "Аэроплан"
- Никто не убивает никого у меня в магазине. Только я и Зед. А вот и Зед. "Криминальное чтиво"
- Куда мы едем?
- В Мексику.
- А что В Мексике?
- Мексиканцы. "От заката до рассвета"
- У меня есть мысль, и я ее думаю. "38 попугаев"
-Пессимисты не хотят быть счастливыми. Им просто необходимо страдать. Иначе, куда бы они девали свою депрессию? Им пришлось бы идти и жить! "Близость"
-Я пишу с ошибками, это привилегия человека с высшим образованием. "Талантливый мистер Рипли"
-Орёл больше всего теряет времени, когда ему приходится учиться у вороны.? "Мертвец"
-Это твоя жизнь, и она становится короче каждую минуту. "Бойцовский клуб"
-Умные люди глянец не читают, они его издают. "Глянец"
-У вас часто крысы на душе скребут?
-Кошки?
-Кошки скребут, когда ты потолстела на 5 кг или за окном дождь, крысы гораздо хуже. "Завтрак у Тиффани"
-Мир не такое уж дерьмо. Но это нелегко признать тем, кто привык к дерьму. Тем, кто не хочет ничего менять. Они бояться. Они поднимают лапки. И тогда они… проигрывают… "Заплати вперёд"
-Я могу математически объяснить, почему ваш галстук некрасив. "Игры разума"
-Зло - всего лишь точка зрения. "Интервью с вампиром"
-Люди считают невозможным всего лишь то, чего прежде не случалось. "Куда приводят мечты"
-Месть хороша, пока ты её не совершил. "Леон"
-Тебе нужно повзрослеть.
-Я уже повзрослела, теперь просто старею. "Леон"
-Она как будто из другого мира. Где нет гадов. "Мне не больно"
-Я три дня гналась за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны. "Обыкновенное чудо"
-Говорят, что зло побеждает, когда бездействует добро. Правда в два раза короче: зло побеждает. "Оружейный барон"
-Есть два типа трагедий в жизни. Первая - не получить что ты хочешь, вторая - получить это. "Оружейный барон"
-Мы сидели и пили пиво, солнце грело нам плечи, было такое ощущение, что мы свободные люди. "Побег из Шоушенка"
-Ни один гений не способен в одиночку изменить мир. Но в этом и заключается вся прелесть. "Тетрадь смерти"
-СПИД был популярен в 80е, сейчас все тащатся от рака. "Южный парк"
-Я не жирный... У меня просто другой путь... "Южный парк"
-Насилие - одно из самых увлекательных зрелищ. "Пристрели их"
-Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться. "Крестный отец"
-Выбирай жизнь. Выбирай будущее. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Я выбрал что-то другое. "На игле"
-Суши. Именно так меня называла жена. Холодный, как рыба. "Бегущий по лезвию"
-Украл, выпил - в тюрьму. Украл, выпил - в тюрьму. Романтика... "Джентльмены удачи"
-В Голливуде у женщин три возраста: "крошка", окружной прокурор и чокнутая мисс Дэйзи. "Клуб первых жен"
-Ох уж эти женщины! И жить с ними невозможно, и пристрелить жалко. "Правдивая ложь"
-Ты продал ревербеллирующий карбонайзер сафлопоиду без лицензии?! "Люди в черном"
- Я вот все думала: как это носы целоваться не мешают? А теперь вижу - не мешают. "Девчата"
-Ложки нет. "Матрица"
Поделиться62010-03-18 22:52:32
- В скафандре
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2010-03-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 52
- Уважение: [+12/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 36 [1987-07-03]
- Провел на форуме:
1 день 23 часа - Последний визит:
2013-01-16 18:08:17
Из "Форреста Гампа" ключевую фразу фильма 
, так сказать, не написали -
"Кто дурак, тот знает" (с)
"Темного рыцаря" можно на цитаты порастянуть :
"Что меня не убивает, то делает..страннее"
"А ты чо ....такой серьезный ?" из той же серии "А ты чо..так нервничаешь ?"
"Я как бешеный пес гонюсь за машиной, но не знаю, что буду делать, если догоню..."(есть немного в другом переводе)
Из уст Джокера их много еще, где-то они у меня были собраны, найду вывешу.
Ну и тож, так сказать, ключевая по жизни ))
"А по мне, так одной лучше ! Хочу халву ем, хочу пряники !" (из к/ф "Девчата")
Поделиться72010-04-24 02:38:05
21 цитата из фильма «Большой Лебовски»
Большой Лебовски, 1
УОЛТЕР: Тебе попортили ковер?
ДЮДЯ: Мне попортили ковер.
УОЛТЕР: Вот именно. Тебе изгадили ковер!
Большой Лебовски, 2
ДЮДЯ: А это?
БРАНДТ: О, это дети мистера Лебовски.
ДЮДЯ: От разным матерей. Он явно не расист.
БРАНДТ: Дети не в буквальном смысле. Маленькие стипендиаты Лебовски. Юные дарования, которые не имеют возможности получить высшее образование. Мистер Лебовски платит за их учебу в колледже.
ДЮДЯ: Во, балдеж. Он не возьмет приемыша, а?
БРАНДТ: Не учились в колледже?
Большой Лебовски, 3
ЛЕБОВСКИ: Вы работаете, мистер Лебовски?
ДЮДЯ: Постойте, постойте… я… я не мистер Лебовски, вы — мистер Лебовски, а я — Дюдя.
Большой Лебовски, 4
БРАНДТ: Как прошла встреча с мистером Лебовски?
ДЮДЯ: Нормально. Старик велел забрать любой ковер.
Большой Лебовски, 5
ДЮДЯ: А вы — Банни?
БАННИ: Если хочешь, отсосу за штуку.
БРАНДТ: Ха-ха-ха! Дивная женщина! Да, очаровательно взбалмошна.
БАННИ: Брандту смотреть нельзя. Или пусть платит сотню.
БРАНДТ: Ха-ха! И непосредственная.
Большой Лебовски, 6
УОЛТЕР: Здесь тебе не Вьетнам, а боулинг! Есть правила.
Большой Лебовски, 7
ДЮДЯ: Э, напрягаться не придется. Она небось просто похитила сама себя.
УОЛТЕР: А?
ДОННИ: Да, в каком смысле?
ДЮДЯ: По-моему, так оно и есть. Смотри, юная вертихвостка вышла за старика ради монет, все равно ей денег не хватает, нет, заняла у всех в городе…
УОЛТЕР: Вот подлая сучка!
ДЮДЯ: Все сходится, правда? Как говорил Ленин, прежде смотрите кому выгодно и… как дальше?.. ну в общем и так ясно…
ДОННИ: Я не въехал.
УОЛТЕР: Вот подлая тварь!
ДЮДЯ: Точно.
ДОННИ: Я не въехал.
Большой Лебовски, 8
ДЮДЯ: Да-а-а. Отличный план. Это просто гениально. Уолтер, если я правильно понял, нам там и делать-то нечего.
УОЛТЕР: Ты прав, Дюдя. Простота — залог успеха.
Большой Лебовски, 9
ДЮДЯ: И ковер у меня украли.
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Ковер был в машине?
ДЮДЯ: Нет, здесь.
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Одновременная кража?
(Звонит телефон)
АВТООТВЕТЧИК: Это Дюдя, меня нет дома, оставьте свое хреново сообщение.
ДЮДЯ: А часто находят угнанные тачки?
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Бывает. Но магнитолу, скорее, не найдем.
ДЮДЯ: А есть шанс вернуть бизнес-кейс?
АВТООТВЕТЧИК: Мистер Лебовски, позвоните когда вернетесь, и я пришлю за вами машину. Меня зовут Мод Лебовски. Я забрала у вас ковер.
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Угу. Ну вот, с ковром разобрались.
Большой Лебовски, 10
МОД: В моем творчестве критики видят вагинальный мотив, что смущает многих мужчин, они стесняются самого слова — вагина.
ДЮДЯ: Да, ну?!
Большой Лебовски, 11
ДЮДЯ: Насчет ковра я вам все объясню…
МОД: Любите секс, мистер Лебовски?
ДЮДЯ: Простите?
МОД: Секс, плотская любовь, соитие. Увлекает?
ДЮДЯ: Речь о моем ковре…
МОД: Как насчет секса?
ДЮДЯ: В смысле, соития?
МОД: Я тоже люблю.
Большой Лебовски, 12
ДЮДЯ: Слушайте, у меня новая информация. В деле кое-что проясняется. Вы тут на меня бочку катите, в чем-то обвиняете… во всяких грехах… обозвали меня псом паршивым и так далее, а вам не приходило в голову, что эта вся куча дерьма… э-э-э… на поверку не так уж проста… как кажется. Понимаете?
ЛЕБОВСКИ: Ты слышишь себя? О чем ты бормочешь, недоумок?
ДЮДЯ: О… я скажу о чем бормочу. Поступила информация, парни, всплыло дерьмо пожирней, и что выходит, блин… кхе… она похитила себя. Точняк. Это ясно как день. Юная девушка, соска с запросами, вы меня простите за грубость, влезает в долги, в том числе порнографу… это ничего, бывает, нормально, ей нужны баксы. Понятно, они скажут, что не получили баксы, ведь ей охота побольше. Мотовка, тратит без удержу, потому я… О таком варианте не думали? Сэр?
ЛЕБОВСКИ: Нет, мистер Лебовски, о таком мы не думали.
Большой Лебовски, 13
УОЛТЕР: Это не ее палец, Дюдя.
ДЮДЯ: Чей это палец, Уолтер?
УОЛТЕР: Откуда мне знать? Просто ничего не указывает на принадлежность…
ДЮДЯ: Цвет лака для ногтей, Уолтер.
УОЛТЕР: Брось, Дюдя. Будто трудно взять лак, покрасить палец с чужой ноги, а потом — чик…
ДЮДЯ: Чужой палец? Где они взяли чужой палец? А?
УОЛТЕР: Нужен палец? Могу достать. Уж поверь, есть способы! Тебе лучше не знать.
Большой Лебовски, 14
УОЛТЕР: Немецкие свиньи, траханые фашисты.
ДОННИ: Это были нацисты?
УОЛТЕР: Ясно же, Донни. Они грозили кастрацией. Будешь с этим спорить?
ДОННИ: Нет. Ну, если…
УОЛТЕР: Я не прав?
ДЮДЯ: Нет, они нигилисты. Понял? Говорили, ничему не верят.
УОЛТЕР: Нигилисты? Твою мать. Может, они и не идейные национал-социалисты, но методы те же.
Большой Лебовски, 15
ДЮДЯ: Йога?
МОД: Повышает вероятность оплодотворения.
ДЮДЯ: Что? Опло… до…
МОД: А чем, по-твоему, мы с тобой занимались? Блудом?
Большой Лебовски, 16
ДЮДЯ (по телефону): Уолтер, если ты дома, сними чертову трубку. Скорей Уолтер. Ответь, срочное дело, ты мне нужен.
УОЛТЕР: Дюдя, Дюдя.
ДЮДЯ: Ну, слушай, Уолтер, я сейчас дома, заезжай за мной.
УОЛТЕР: Я не могу садиться за руль. Шабат.
ДЮДЯ: Что?
УОЛТЕР: Шабат.
ДЮДЯ: Что?
УОЛТЕР: Шабат. Я не должен водить машину.
ДЮДЯ: Слушай…
УОЛТЕР: Даже трубку могу снять лишь в экстренном случае.
ДЮДЯ: Случай как раз очень экстренный!
УОЛТЕР: Я так и понял, поэтому ответил.
Большой Лебовски, 17
ДЮДЯ: Ты подумал, Банни в натуре похитили, решил, что это классный предлог свиснуть фондовскую деньгу. Нужен был какой-нибудь лох. Тут возник я. Ты… ты, змей, все просчитал. Думал — козел, неудачник, ничтожество, отребье, за которое никто не заступится!
ЛЕБОВСКИ: А что, не так?
ДЮДЯ: Ну, да.
Большой Лебовски, 18
ХЕСУС: Эй, как же твой день отдыха? Что ты к черту нес? Мне-то плевать. Хесусу до лампочки. Но меня не проведешь. Морочь голову оргкомитету. Хесус насквозь видит. Струсил и нашел отговорку. А мне смешно — ха-ха-ха. Я думал трахнуть тебя в задницу в субботу. Ничего. Значит, теперь оттрахаю в среду. Вау! Не опоздай на свидание, малыш.
УОЛТЕР: Надломился.
Большой Лебовски, 19
УОЛТЕР: Есть пострадавшие, Дюдя.
ДОННИ: А-а-а… М-м-м…
ДЮДЯ: Господи, подстрелили. Мрази!
УОЛТЕР: Тут другое.
ДЮДЯ: Подстрелили!
УОЛТЕР: Не было стрельбы.
ДЮДЯ: А?
УОЛТЕР: Это инфаркт. Вызывай скорую. Я бы сбегал. Но сам истекаю кровью. Еще отключусь.
ДОННИ: М-м-м…
УОЛТЕР: Отдыхай, друг. Санитары уже летят.
Большой Лебовски, 20
ФРЕНК: Полагаю, вы заберете прах?
УОЛТЕР: Да.
ФРЕНК: У вас кредитная карточка?
УОЛТЕР: Да. М-м-м! Что это?
ФРЕНК: Счет за урну.
УОЛТЕР: Нам она ни к чему, мы развеем пепел.
ФРЕНК: Да, я все понимаю, но таковы правила — прах передается в урне, иначе не бывает.
УОРТЕР: Это же 140 долларов!
ФРЕНК: Я подобрал самую скромную модель.
ДЮДЯ: Это очень дорого.
УОЛТЕР: 140 долларов?!
ФРЕНК: Бывают и по 3 тысячи.
УОЛТЕР: Надо же.
ДЮДЯ: А можно взять урну на время?
ФРЕНК: У нас похоронное бюро, не ателье праката.
УОЛТЕР: Ну даете, мать вашу. Хоть мы скорбящие, мы не лохи!
ФРЕНК: Сэр, не повышайте голоса.
ДЮДЯ: Френк, можно нам переложить прах куда-нибудь еще?
ФРЕНК: Эта урна по цене самая умеренная.
УОЛТЕР: Черт возьми! Где тут супермаркет?
Большой Лебовски, 21
УОЛТЕР: Донни был спортсменом и славным парнем. Он был… Он был одним из нас. Любил свежий воздух и кегли. С доской для серфинга прошел всю Южную Калифорнию, от Редондо до Калабассос. Он ушел. Ушел как многие в его поколении, безвременно и нелепо. Так прими его, Господи, как принял уже многих молодых ребят у Кхе Сана, Лан Дока, Высоты 364. Те парни отдали жизни. Как и Донни… который любил кегли. Ну что, Теодор Дональд Кеработсос, согласно твоему невысказанному желанию предаем твои бренные останки в объятия Тихого Океана. Ты так его любил. Спи спокойно.
(Вытряхивает пепел из банки на ветер. Пепел летит на Дюдю, опсыпает того с головы до ног.)
УОЛТЕР: Дерьмо… О, Дюдь, извини. Чертов ветер.
ДЮДЯ: Черт побери, Уолтер! Ты — придурок!
УОЛТЕР: Ну, я виноват.
ДЮДЯ: Ты все портишь! Превращаешь в балаган!
УОЛТЕР: Ну, прости, я нечаянно.
ДЮДЯ: Что?! Ну что ты там понес про Вьетнам?!
УОЛТЕР: Дюдя, прости.
ДЮДЯ: Опять свое. При чем здесь гребанный Вьетнам?!
УОЛТЕР: Прости, Дюдя.
ДЮДЯ: Ты вообще… что ты городишь?!
УОЛТЕР: Э…
ДЮДЯ: Твою мать! Чтоб тебя, Уолтер.
УОЛТЕР: Замнем, Дюдя. Встряхнись, старина. По кеглям? Идем? Идем.
Поделиться82010-08-09 22:22:19
- Магистр Лунных Дел
- Откуда: Киев, Украина
- Зарегистрирован: 2009-05-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3583
- Уважение: [+526/-0]
- Позитив: [+629/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 34 [1989-07-20]
- Провел на форуме:
1 месяц 18 дней - Последний визит:
2013-08-17 00:21:33
Реальная любовь/Love Actually (2003)
— Иди сюда, на пороге какой-то сумасшедший хочет жениться на тебе.
— Но я его в жизни не видела.
— Ну и что?
— Ты готов меня продать незнакомцу?
— Продать? Кто сказал "продать"? Я сам ему заплачу.
— Лучший секс в Вашей жизни?
— Бритни Спирс. Хотя шучу. Секс был отвратительный.
— Рождество – это праздник для тех, кто окружен любящими людьми.
— А ты?
— А я нет. Когда я был молодым и знаменитым, я был жадным и глупым. А теперь я одинокий, морщинистый и никому не нужный.
— Я буду скучать по тому, как вы медленно печатаете и по тому, как плохо водите.
— …сколько ты здесь проработала?
— Эээ… ммм… 2 года, 7 месяцев, 3 дня и… наверное… часа 2…
— А давно ты влюблена в Карла, — нашего таинственного главного дизайнера?..
— Эээ… 2 года, 7 месяцев, 3 дня и… наверное… часа полтора…
Ты же смотрел фильмы, сынок? Пока не идут титры, ещё не все потеряно.
Дети! У меня есть сообщение от дядюшки Билла. Не покупайте наркотики! …. Становитесь рок-звездами, и тогда получите их даром.
— Если мне повезет, в следующем году я начну встречаться с одной из этих супермоделей. Но сейчас позволь мне сказать, без всякой надежды или подтекста, только потому что сегодня Рождество (а в Рождество принято говорить правду), ты — мой идеал. И мое израненное сердце будет любить тебя до тех пор, пока ты не станешь похожей на мумию. Счастливого Рождества.
Обожаю слово «отношения». Оно подразумевает все виды грехов
— Что это за книга? Роман?
— Нет, детектив.
— Страшно?
— Бывает страшно, бывает и нет. В основном, пугает то, как паршиво написано.
Я дам вам все, что вы просите. Если это не то, что я не хочу давать.
— Она смотрела на тебя?
— Нет… Но ведь в фильмах всё всегда случается в самом конце…
Сэм: я знаю, что я должен думать о маме все время, и я думаю. Но дело в том, что я влюбился, еще до ее смерти, и с этим ничего не поделаешь
Дэниел: [смех] Не слишком ли ты молод, чтоб влюбляться?
Сэм: Нет.
Дэниел: О, ну, в общем, хорошо… Признаться, мне стало намного легче.
Сэм: Почему?
Дэниел: Ну, потому что я думал, что все намного хуже
Сэм: [недоверчиво] Хуже, чем агония неразделенной любви?
Дэниел: О. Нет, ты прав. Это же агония.
— Тяжело быть сестрой премьер-министра. Жизнь заставляет всегда сравнивать. Что сделал сегодня мой брат? Он заступился за честь своей страны. А что сделала я? Голову омара из папье-маше.
— Быть может, мы — маленькая страна, но именно мы породили Шекспира, Черчилля, «Битлз», Шона Коннери, Гарри Поттера, правую ногу Дэвида Бекхема и, если подумать, левую ногу Дэвида Бекхема.
— Какие новости?
— Я получила роль в рождественском спектакле. Я — омар.
— Омар? В рождественском спектакле?
— Да, первый омар.
— Значит, новорожденный Иисус был окружен омарами?
— Да.
— А вдруг он вкалывает героин в глазные яблоки?!
— В 11 лет?
— Я сейчас понял, почему мне не везет в любви…
— И почему?
— Все англичанки жутко чопорные,… а меня обычно привлекают, девушки без комплексов… отзывчивые…. как американки. Пора съездить в Америку, там я сразу найду девушку… что скажешь?
— Скажу… это чушь, Коллин…
— Нет приятель, не чушь,… американки западут на мой забавный британский акцент…
— У тебя нет забавного британского акцента…
— Есть…. Все я еду в Америку.
— Коллин,… ты рыжий, уродливый британец и смирись с этим.
— Никогда!…. я Коллин — Бог СЕКСА…….. Я ПРОСТО РОДИЛСЯ НЕ В ТОЙ СТРАНЕ.
— может быть, я назову в вашу честь героиню…
— может, вы назовете героиню в мою честь? или поделитесь 50% прибыли…
— или поделюсь 5% прибыли
Когда положение в мире наводит на меня грусть, я думаю о зале перелета в аэропорту «Хитроу».
Согласно общему мнению, мы живем в мире ненависти и алчности, но я не согласен.
Мне кажется, что любовь повсюду. За частую любовь не очень заметна и торжественна, но она повсюду. Отцы и сыновья, матери и дочери, мужья и жены, любовники, любовницы, закадычные друзья…
В телефонных звонках, из башен близнецов, в которые врезались самолеты — не было ненависти или мести. Только признания в любви.
Если присмотреться возникнет подозрение, что любовь… реально повсюду.
Иногда все так прозрачно, что доказательства не требуются.
— Диск-дерьмо. Но разве будет не классно,если в это Рождество на вершине окажется не смазливый подросток, а престарелый наркоман, мечтающий напомнить о себе любой ценой. Эти юные выскочки считают себя крутыми. А я торчу в паршивой квартирке с моим менеджером Джо – самым безобразным типом на свете, никто не вспоминает мои классные старые песни. Так что если вы,как дядюшка Билл,верите в Санта-Клауса, покупайте мой рождественский дерьмовый диск.
